quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Resumo de clássicos da literatura. - LEITURA DINÂMICA

Bem sei que a vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros. Assim, apresento-lhe os resumos de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo culturalmente.

1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed. Chartreuse. 300 páginas.


Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.

2) Marcel Proust: À La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido) Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.


Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.

3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania. 550 páginas.


Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.


Uma dona de casa insatisfeita mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press. 685 páginas.


Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.Fim

6) William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press. 950 páginas.


Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

7) Sófocles: "Édipo-Rei" - tragédia grega. Várias edições. 105 páginas.


Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

8) William Shakespeare: Othelo. 750 páginas.


Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.

Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 500,00 em livros, e agora pode comprar tranqüilo a sua coleção de Caras!

Você já engoliu água do mar?

Uma baleia azul adulta tem 6 relações sexuais por dia.
Em cada relação sexual ela ejacula o equivalente a 1.500 litros de esperma.
Apenas 10% deste esperma chega ao seu destino.
Logo, temos 1.350 litros por relação sexual despejados no mar todos os dias (isso para apenas 1 baleia).

Agora eu pergunto:

Você já engoliu água do mar? E quando você saiu do mar, que a pele fica grudando, você pensava que era sal, né?


Vale do Paraíba


CIRURGIA de LIPOASPIRAÇÃO?

Herbert Vianna

Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do que não sei,

Nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas,

Mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito menos lipo-as e muito mais piração?

Uma coisa é saúde outra é obsessão.

O mundo pirou, enlouqueceu.

Hoje, Deus é a auto-imagem.

Religião é dieta.

Fé, só na estética.

Ritual é malhação.

Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo,sentimento é bobagem.

Gordura é pecado mortal.

Ruga é contravenção.

Roubar pode, envelhecer não.

Estria é caso de polícia.

Celulite é falta de educação.

Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso.

A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?

A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz,não pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem.

Imagem, estética, medidas, beleza. Nada mais importa.

Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa.

Não importa o outro, o coletivo.

Jovens não tem mais fé, nem idealismo, nem posição política.

Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.

Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero ficar legal, quero caminhar correr, viver muito, ter uma aparência legal mas…

Uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens lipoaspirados, turbinados aos vinte anos não é natural.

Não é, não pode ser.

Que as pessoas discutam o assunto.

Que alguém acorde.

Que o mundo mude.

Que eu me acalme.

Que o amor sobreviva.

" Cuide bem do seu amor, seja ele quem for "


Este texto foi escrito na ocasião em que foi divulgado o estado de coma do cantor de 27 anos, do grupo LS Jack, após submeter-se à cirurgia de lipoaspiração.

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

COMO DECIDIR COM QUEM SE CASAR? Respostas de crianças

“Precisa procurar alguém que gosta das mesmas coisas que você. Se você gosta de futebol, ela também deve gostar quando você assiste futebol e assim ela te traz batata frita e cerveja”.


Alfredo, 10 anos (que tem razão...)

“Ninguém decide sozinho com quem casar. Deus decide por você, muito tempo antes, e você tem que entender”.

Cristina, 10 anos (também deve ter razão...)



QUAL É A MELHOR IDADE PARA CASAR?

“A melhor idade é os 23, porque assim você conhece o teu marido pelo menos há 10 anos“.

Camila, 10 anos



“Não existe a melhor idade para casar. Tem de ser muito estúpido pra querer casar.“

Fernando, 6 anos (com certeza já teve más experiências...)

QUE TÊM OS TEUS PAIS EM COMUM?

“Que não querem ter mais filhos.“
Ana, 8 anos (ahahah)

O QUE FAZEM AS PESSOAS NUM ENCONTRO?

“Os encontros são para se divertir e as pessoas devem aproveitar para se conhecer melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se prestamos bastante atenção.

Luísa, 8 anos (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza!)

“No primeiro encontro, contam-se mentiras interessantes para conseguir um segundo encontro.“

Martim, 10 anos. (sem comentários)

O QUE VOCÊ FARIA SE O PRIMEIRO ENCONTRO NÃO DESSE CERTO?

“Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar que morri.“

Carlos, 9 anos (eu também faria isso)

QUANDO SE PODE DAR O PRIMEIRO BEIJO?

“Quando o homem é rico“.

Pamela, 7 anos (loira?)


“Quando você beija uma mulher, tem que casar e ter filhos com ela. É assim a vida.“

Henrique, 8 anos (lamentavelmente é assim, Henrique)

É MELHOR SER CASADO OU SOLTEIRO?


“Para as meninas é melhor ficar solteiras. Mas os meninos precisam de alguém que limpe...“
Anita, 9 anos (uma das melhores frases!)

E por fim... A MELHOR DE TODAS:

O QUE TEMOS DE FAZER PARA QUE O CASAMENTO TENHA SUCESSO?


“Temos que dizer à mulher que ela é linda, mesmo que pareça um caminhão“.

Ricardo, 10 anos (O número 1, indiscutível)


quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Aprenda a ser educado no trabalho

NO LUGAR DE:

USAR:

Agora fudeu de vez!

Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

Ah, deu pro chefe?

Finalmente reconheceram sua competência.

Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!

Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

Aquele cara é um bunda-mole mesmo!

Ele não está familiarizado com a situação.

Bando de filho da puta!

Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

Cacete, vai sair cagada de novo!

Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.

Caralho!

Interessante, hein?

E na bundinha, não vai nada?

Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

Enfia essa merda no cu!

Está muito bom, mas por favor, refaça esta parte do trabalho.

Esta merda tá indo pro buraco!

Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

Eu sabia que ia dar merda!

Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

Foda-se, não vai dar nem a pau!

Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

Foda-se, se vira!

Infelizmente não posso ajudar.

Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?

Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

Nem fudendo!

Não tenho certeza se vai ser possível.

Puta merda, viado nenhum me fala nada!

Precisamos melhorar a comunicação interna.

Puta trabalhinho de corno!

Adoro desafios. (É O MELHOR)

Tô cagando e andando!

Não vejo razão para preocupações.

Vai pra puta que o pariu, seu viado!

Desculpe, senhor.

Esse é o médico!

Esse é o médico... Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010. Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...


P: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

R: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! .... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL